61 curiosidades interessantes - Ou nem tanto.

1.    Angelines Fernandez que fazia a personagem Dona Clotilde "a bruxa do 71" faleceu aos 71 anos.

2.    Na Austrália, crianças não podem comprar cigarros, mas podem fumá-los.

3.    Na Italia um homem pode ser detido se estiver vestindo uma saia. 

4.    Uvas podem explodir quando colocadas no microondas. 

5.    Na Suíca é ilegal dar descarga da privada depois das 22 horas, se você mora em apartamento.

6.    Na Pensilvânia é proibido cantar no chuveiro.

7.    No Canadá é proibido tentar aprender bruxaria.

8.    Em Nova York é proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa aos domingos.

9.    J.K Rowling (escritora britânica de Harry Potter) é mais rica que a rainha da Inglaterra

10. Afobia é o medo de fobias

11. O alfabeto havaiano só tem 12 letras: A, E, I, O, U, H, K, L, M, N, P e W.

12. Quando nao há ninguem olhando, 47% das pessoas bebem refrigerante.. diretamente na garrafa.

13. Ter relações sexuais pode diminuir a febre.

14. A segunda palavra mais reconhecida mundialmente depois do "Ok" é coca-cola.

15. O filme mais vezes exibido pela rede Globo, é "A lagoa azul" e "De volta a lagoa azul."

16. A Estruminofobia é o medo de morrer defecando.

17. Em Cali, Colômbia, na 1ª vez que a mulher vau ter relações sexuais com seu marido, a mãe dela deve estar presente no quarto para testemunhar o ato. No Texas é proibido possuir um alicate.

18. Em Haifa é proibido levar ursos a praia. 

19. Em Oklhoma os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito pra reunir-se em grupos de 3 ou mais. 

20. Em Victoria, Australia é ilegal passar graxa de sapato na cara.

21. Na Columbia, Pensilvania é ilegal praticar sexo no pátio da igreja. 

22. Ergofobia é o medo de trabalhar.

23. Chocolate faz bem para os dentes. 

24. 82% das pessoas contam pelo menos uma mentira por dia. 

25. Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir. 

26. Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.

27. Quando uma pessoa está morrendo, ela perde primeira a visão, depois o olfato, tato e, por último, a audição.

28. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

29. Aranhas fritas, têm gosto de nozes.

30. Casais que se casam nos meses de Janeiro, Fevereiro e Março têm os maiores indices de divórcio.

31. Para cada humano no planeta, existe 1 milhão de formigas. 

32. Percentual da África que ainda é selvagem: 28%. Percentual da América do Norte que ainda é selvagem: 38% 

33. Existe, em média, 178 grãos de gergelim em cada pão de Big Mac. 

34. A Fronemofobia é o medo de pensar.

35. O número de palavras na Bíblia dividido pelo número de versos é igual 666.

36. Durante um beijo, cerca de 40 mil bactérias passam de uma boca para outra. 

37. Os mosquitos que se acasalam no ar, fazem isso em menos de 2 segundos.

38. Em 1906 um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.

39. Anatidaefobia é o medo de estar sendo observado por um pato. 

40. Pensar sobre musculação pode tornar você mais forte . 

41. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia é o medo irracional de pronunciar palavras longas .

42. Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis 

43. Charlie Chaplin uma vez ficou em terceiro lugar em um concurso de sósias de Charlie Chaplin.

44. O hino nacional de Espanha não tem letra. 

45. Seres humanos e golfinhos são as únicas especies que fazem sexo por prazer e podem se reconhecer no espelo.

46. Geralmente o seio esquerdo é maior que o seio direito , mas a diferença é pouca e é quase imperceptivel 

47. Itifalofobia : medo de ereções 

48. Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. 

49. O "quac" de um pato não faz eco, e ninguém ainda sabe explicar porque. 

50. Pessoas que consomem café, são menos propensas a cometer suicídio do que as que não consomem. 

51. Segundo Aristóteles, o número máximo de amigos verdadeiros que uma pessoa pode ter é 5.

52. Teoricamente, durante a sua vida, um homem poderia engravidar todas as mulheres do planeta 571 vezes.

53. É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.

54. O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.

55. A chance de você morrer engasgado com a própria saliva é muito maior do que morrer em um acidente de avião

56. Há 68 mil milionários no Brasil.

57. Orgias eram originalmente eventos religiosos, eram oferendas para os Deuses.

58. Penterofobia - medo da sogra.

59. Cerca de 60% dos textos no Twitter são inuteis. 

60. Colocando uma concha no seu ouvido, você ouve o eco das artérias em seu ouvido, não o som do mar. 

61. Se o Facebook fosse um país, seria o quarto mais populoso do mundo. 

Fonte: @Curiosidades

Sobre coisas simples

"Hoje eu te vi dormir...
Foi uma das coisas mais lindas que já presenciei.

Você disse que ficou com vergonha, não sei do que, por que eu amei.

Vi o momento em que você relaxou e foi fechando os olhos devagarinho.

Vi seu sorriso se desfazendo, pouco a pouco, e eu louco pra fazer um carinho.

Vi seu rosto perder as marcas de tensão do dia-a-dia.

É incrível, mas mesmo dormindo, você me causa taquicardia.

Isso só me faz desejar ainda mais estar perto, velar seu sono, te por pra dormir.

Só me faz querer, ansiar com mais desespero estar perto de ti.

Quero tocar teu rosto, quando ele relaxar, bela adormecida minha.

Quero ser o príncipe que vai te acordar com beijos de bom dia.

Quero ser o homem que vai te dar carinho até você adormecer.

Quero ser o único, amor, que vai poder te ver.

Nunca pensei que algo tão simples fosse tão maravilhoso.

É pequena, mas com você sempre é e eu me apaixonei de novo.

Lupin (@Lupin_Aluado)

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam.Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor.

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabour

"Podemos encontrar a felicidade até nas horas mais sombrias se lembrarmos de acender a luz"

E começa o fim.

Não o fim real, não para nós, mas o fim simbólico. Para nós, tudo estará cada vez mais vivo no coração e na mente. O fim de uma série que há muito nos faz sonhar, sofrer, refletir. Graças a esta, conhecemos pessoas importantes, vivemos histórias inacreditáveis, aprendemos coisas fantásticas e descobrimos um mundo só nosso; um mundo onde somente os bons podem penetrar, somente os corajosos podem lutar e somente os fortes podem vencer. Aprendemos o verdadeiro significado do amor, da amizade e da lealdade. Nós rimos, choramos, gritamos, xingamos, tivemos medo e apreensão, vibramos e sofremos.

Mas hoje nosso riso é diferente, é de satisfação; o choro é diferente, é de saudade; o grito é diferente, é de dor; os xingamentos são outros, xingamos o relógio por andar tão rápido e tão devagar ao mesmo tempo; até o medo é outro: Medo do que virá depois do fim.  Sofrer? Claro que sim, um eterno sofrimento por um fim tão rápido.

Essa é a pergunta que muita gente tem se feito: E depois?

Depois continuaremos nossas vidas, todos nós, querendo ou não. Depois continuaremos escrevendo fanfics, a melhor forma de aliviar a saudade. Depois continuaremos a rever os filmes, mas sabendo que não há mais pelo que esperar. Depois continuaremos a sofrer de saudade, até que um dia nos esqueceremos de lembrar disso... Ou não.

Daqui em diante tudo é uma grande incógnita. Talvez olhemos para trás e iremos rir de tudo isso, de todas as crises, todas as brincadeiras e todas as choradeiras. Quem sabe não nos camemos de idiotas por sofrer tanto por algo que “Não existe”? Mas talvez iremos chorar, rir e gritar tudo de novo, como se nem um segundo tivesse passado. Mas de uma coisa podemos ter certeza: Harry Potter será eterno no coração e na mente de quem crê, no coração e na mente de todos nós ‘Pseudo-bruxos’.

“A Magia só irá acabar depois que o ultimo coração Potteriano parar de bater, depois que a ultima alma Potteriana deixar de existir.”

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Crise da meia idade

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? ssas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:

- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Luis Fernando Veríssimo

As mulheres mais bem vestidas do mundo

A Glamour Magazine's elegeu as 30 mulheres mais bem vestidas do mundo em 2011. As famosas foram julgadas de acordo com as escolhas das produções do dia a dia e das premiações glamurosas que frequentam.

Quem ocupa o topo de lista é a eterna amiga de Harry Potter, a atriz inglesa Emma Watson, que com apenas 21 anos tem chamado atenção pelas suas produções com toques masculinizados e ares de Coco Chanel.

Na segunda posição está a cantora inglesa Cheryl Cole, que sempre aparece impecávelmente arrumada e sofisticada, diferentemente da terceira colocada, a atriz Kristen Stewart, que tem o estilo mais jovem, rocker e despojado.

No meio de tantas jovens garotas, a cantora australiana Danni Minogue vem representando as mulheres com mais de 30 anos, ocupando a quarta posição. A apresentadora inglesa e it girl Alexa Chung ficou em quinto lugar, o que mostra que estilo retrô da moça tem agradado.

O grande destaque dessa lista é a fashionista mirim Suri Cruise, de apenas 5 anos. A menina levou o 21° lugar, desbacando nomes como Sarah Jessica Parker e Katy Perry. A filha de Katie Holmes e Tom Cruise tem um dos guarda-roupas mais cobiçados de Hollywood, recheado de marcas famosas, avaliado em R$ 5 milhões.

Confira todas colocadas:

1. Emma Watson / 2. Cheryl Cole / 3. Kristen Stewart / 4. Dannii Minogue / 5. Alexa Chung / 6. Rihanna / 7. Kate Moss / 8. Blake Lively / 9. Olivia Palermo / 10. Lea Michele / 11. Jennifer Aniston / 12. Ashley Greene / 13. Anna Kendrick / 14. Vanessa Hudgens / 15. Victoria Beckham / 16. Sienna Miller / 17. Diane Kruger / 18. Leighton Meester | / 19. Samantha Cameron / 20. Carey Mulligan / 21. Suri Cruise / 22. Keira Knightley / 23. Sarah Jessica Parker / 24. Fearne Cotton / 25. Nicole Richie / 26. Jessica Alba / 27. Katy Perry / 28. Lady Gaga / 29. Kim Kardashian / 30. Miley Cyrus

Fonte 

O Direito ao Palavrão

O Texto abaixo foi, em parte, utilizado na peça de teatro 'Nós na fita" com Leandro Hassum e Marcius Melhem.

Portanto, provavelmente, qualquer semelhança NÃO É mera coincidência.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas Pra caralho, o Sol é quente Pra caralho, o universo é antigo Pra caralho, eu gosto de cerveja Pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não" o substituem.

"Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma! O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda- se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!.
Grosseiro, mas profundo... Pois se a língua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo..."

Luis Fernando Veríssimo

Laura Vieira, 15 anos, estudante, moradora do Estado de São Paulo.

Ela escreveu um texto, muito bem escrito, por sinal, sobre a sua visão sobre a Amizade Virtual. Como ela mesmo o descreve, é 'parte da sua história de vida' e fico feliz por estar inclusa nela.

Abaixo o texto:

"Amizade virtual é uma coisa bem complicada de se entender, ela não é bem aceita na maioria das vezes e as pessoas além do medo, mantêm certo preconceito a esse respeito, talvez por falta de conhecimento. Ela pode ser feita através de vários tipos de redes sociais, por chats ou... Sei lá.

Com certeza casos de supostas amizades que não deram certo existem, e está aí a TV que nos mostra isso incansavelmente, mas o que eles se esquecem de mostrar é que casos e mais casos de amizades virtuais dão certo a cada dia. Como o meu caso.

Eu também era desacreditada desse tipo de amizade, e mesmo que eventualmente você conversasse com alguém pela internet, não poderia jamais acreditar que seria uma amizade verdadeira de confiança, confidências e afins.

Isso tudo aconteceu meio que por acidente, sem querer eu entrei em um lugar de fóruns, e comecei a ler uma fanfic de uma menina da minha idade. Fanfic é chamada de “Fic” frequentemente e vem de Fanfiction- Ficção de Fã- são geralmente histórias que fãs de algo escrevem sobre tal, como continuação, ou como um rumo alternativo. Já tinha lido alguns pedaços de algumas ali, mas nenhuma tinha me prendido como a dessa garota-escritora em questão: Beatriz Canales.

Ali, como leitora, conversava com as outras leitoras e com a escritora, e depois comecei a ler histórias de algumas dessas leitoras, entre comentários e gracinhas, aquelas garotas me faziam rir muito, e mais tarde, me dei conta de que aquelas que todo dia me faziam rir e às vezes chorar de rir, me acalmavam no nervoso e me alegravam, eram amigas.

Já fiz amigos virtuais de outros lugares, meninos e meninas que adoro, mas aí já não são amigos realmente, estão mais para colegas, porque amizade é uma coisa forte de se dizer.

Após um ano e 1 mês e meio, mais ou menos, eu tive a oportunidade de ir conhecer a Bê. Meus pais deixaram, também porque sabiam que eu sempre conversava com ela, eu fui com minhas tias e meu primo, sozinha eles não deixariam jamais. Eles ficaram sabendo que eu tinha essas amigas virtuais pelo fato de eu ir falando mesmo, já que frases como “Eu preciso me atualizar na fic da Bê”, “Só vou ler o que a Gi postou” e “Vou ‘upar’ pra Fani postar mais” se tornaram comuns (“Upar”, é uma expressão comum para dar um “UP”, que nada mais é do que não deixar o tópico cair, deixar no topo, algo nesse sentido). Lógico que eles também tiveram cuidados, e eles confiam e sabem que eu não contaria nada de mais da minha vida pra estranhos.

A Bê se tornou uma das minhas melhores amigas incluindo as da vida “real” do outro lado do computador, e esse encontro foi um presente e bem sucedido. Outra peça nessa história é a Gi, Giselle Gomes, outra garota que estava comigo desde o comecinho e também é uma amiga assim como a Bê, quando ela veio pra São Paulo, eu consegui ir vê-la, outra garota a Dry, Adrielly, também foi nesse encontro e por pouco a Fani não foi também. Já foram 3.

Pra vocês terem uma idéia, até operação cupido já fiz via internet (e ainda estou tentando conseguir resultado) e algumas garotas eu converso toda vez que eu estou na internet, sem exceção.

Acho a amizade virtual uma amizade pura, pois não há interferência de pré-conceitos e primeiras impressões. Contar momentos engraçados com essas e outras garotas é difícil de enumerar, mas muitas delas eu considero melhores amigas, e outras não converso muito, faz parte. Só sei que eu já não consigo ficar sem elas.

Ps: Não, eu não sou uma garota que só sabe de computador, sem amigos na vida real, ok? "

Pro Laura Vieira

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.

Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas.

A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"

E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer:

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Luís Fernando Veríssimo

IgNobel - Pesquisas idiotas, descobertas imbecís.

10. Massagem retal cura soluços: ganhadora do Ig Nobel de medicina em 2006

Este estudo, publicado em 1988, afirma que uma massagem retal é muito mais eficiente do que tomar um copo d’água para curar soluços persistentes. Não se sabe com certeza se o “tratamento” deve ser administrado sem aviso para maior efeito. Ok, brincadeiras à parte, talvez este tratamento seja mais rápido e com menos efeitos colaterais do que os fortes antiespasmódicos indicados para o tratamento tradicional para este problema.

9. Pinguins antárticos podem defecar a uma distância de 40 centímetros: ganhadora do Ig Nobel de dinâmica dos fluidos em 2005

Esta pesquisa, publicada em 2003, pretendia analisar a pressão produzida pela defecação de pinguins. Os pesquisadores não conseguiram determinar se o pássaro escolhe deliberadamente a direção das fezes ou se a direção tomada pela defecação depende do vento e de outros fatores. O estudo termina afirmando que seria necessária outra expedição à Antártica para ter certeza disso. Vamos ver se alguém irá financiar essa segunda fase de pesquisas!

8. Patos podem ser necrófilos homossexuais: ganhadora do Ig Nobel de biologia em 2003

O estudo, publicado em 2003, analisa a vida sexual do pato-real. A pesquisa chega a descrever uma cena em que um pato morto é atacado sexualmente por outro macho.

7. Taxas de suicídio são ligadas à quantidade de música country que toca no rádio: ganhadora n do Ig Nobel de medicina em 2004

O estudo, publicado em 1992, pesquisou o efeito da música country sobre a quantidade de suicídios nos Estados Unidos. Se você nunca gostou de música country e não sabia por quê, aqui está a resposta: ela simplesmente faz as pessoas odiarem a própria vida!

6. Pulgas de cachorros pulam mais alto de pulgas de gatos: ganhadora do Ig Nobel de biologia em 2008

Este intrigante e importante estudo, publicado em 2000, descobriu que as pulgas caninas pulam mais alto que as felinas. Mas pense bem: a pesquisa não é completamente inútil, já que você pode saber que, tendo um cão, você pode ser mordido por pulgas mais facilmente.

5. Dançarinas eróticas recebem gorjetas maiores quando ovulam: ganhadora do Ig Nobel de economia em 2008

Essa pesquisa deve ter tomado muito tempo e trabalho dos pesquisadores, que tiveram que se inserir no difícil mundo das dançarinas eróticas para tirar esta conclusão incrível sobre a ovulação feminina!

4. Ratos não distinguem diferença entre a língua japonesa e o holandês falados de trás para a frente: ganhadora do Ig Nobel de linguística em 2007

Em respeito aos pesquisadores, admitimos que eles estavam tentando estabelecer similaridades entre crianças humanas e filhotes de outros mamíferos, na tentativa de entender as origens evolucionárias da fala. Mesmo assim, o que eles fizeram foi afirmar que ratos não entendem japonês de trás para a frente.

3. Extrato de baunilha pode ser retirado de esterco de vacas: ganhadora do Ig Nobel de química em 2006

Ok, pode ser que o extrato possa ser retirado desta origem bastante incomum, mas quem iria comer isso? Em homenagem à pesquisa, uma sorveteria em Massachusetts, nos Estados Unidos, criou um sabor especial com este extrato. Não sabemos quanto sucesso o novo sabor fez.

2. Por que pica-paus não têm dores de cabeça: ganhadora do Ig Nobel de ornitologia em 2006

Pensando bem, esta é uma pesquisa que responde a uma questão curiosa, no mínimo. Pica-paus batem a cabeça em árvores para viver e não sofrem com danos cerebrais e no crânio. Os cientistas desta pesquisa descobriram que isso acontece porque o cérebro desses pássaros fica bem preso no crânio, e eles têm uma superfície cerebral mais macia, para maximizar a área de impacto.

1. Mosquitos da malária são atraídos por queijo limburguer tanto quanto pelo odor de pés humanos: ganhadora do Ig Nobel de biologia em 2006

Publicada em 1996, esta pesquisa quase acaba com a necessidade de passar repelente de insetos em suas viagens. Você só precisa pendurar um pedaço de queijo na sua barraca e não se preocupe mais! Ok, não leve isso a sério e sempre passe repelente em lugares com suspeita de malária, independente do que essa pesquisa diz.

Fonte

Garoto corta o cabelo sozinho e chantageia a irmã pra ela não contar! "Eu vou ter um infarto do coração!"

formspring.me

PERGUNTAE NEGADA! http://formspring.me/GiiPontas

Isso sim é comunicação!

Ah Tatatatatatatatata? Tatatatatataa....